...La Guerra es Paz...

Barack Obama vuelve a ser noticia, bueno, sigue siendo noticia. Porque la cara de este afable y atractivo señor no ha parado de salir en los periódicos desde que ganó las elecciones e hizo historia tras una magnífica campaña de marketing, digo, campaña electoral. Desde hace 11 meses, todos los medios de comunicación que divulgan información están salvados, el señor Obama SIEMPRE es noticia. Podemos rellenar hueco y espacio con él, porque siempre está al día. Es un icono duradero, porque ha supuesto un gran cambio. Todo el mundo (y cuando digo todo es todo, no sólo los estadounidenses) tiene puesta la mirada en cualquier movimiento que realice este jefe de estado. Cualquier decisión que tome será recibida como si de un hito se tratara. Porque la gente quería un cambio y él supo virar el timón a tiempo.

En un país perdido de Europa, los sabios del comité de decisión de los premios Nobel, también saben de la existencia de este semidios. Y, después de deliberaciones, han decidido otorgarle el premio Nobel de la Paz. Increíble galardón para un recién llegado, pensaréis.

Lo que yo me imagino es la conversación entre los dos grandes mandatarios de decisión del comité del Nobel:

...Ring, ring,...

Sr Decisor 1: Diga?

Sr Decisor 2: Hola?

1: Ey hola! ¿Cómo estás? Pensaba llamarte dentro de 10 minutos, te lo juro, pero es que estaba mirando unas cosas y se me ha pasado. ¿Cómo llevas lo de los premios?

2: Bien, bueno, por eso te llamaba... Después de una larga reunión ya hemos decidido a quién darle los premios y así queda la cosa: 3 de física para tres hombres; 2 de economía para un hombre y una mujer; 3 de medicina para un hombre y dos mujeres; 3 de química, dos hombres y una mujer; uno de literatura para una mujer. De todas formas te he enviado un pdf de quiénes son por correo. Ahora les echas un ojo.

1: Ok, muy bien. Oye, ¿mucha mujer he oído yo, no? 5 en total, será la edición con más mujeres premiadas de toda la historia...

2: Sí, es que ya sabes que estamos entrando en el siglo de las mujeres y... bueno, ahora con todo esto de la emancipación feminista... prefiero que nos curemos en salud antes de que vengan quemando antorchas y sujetadores. Además, mi mujer también me estuvo insistiendo y ya sabes,... no es que yo sea un calzonazos, es que odio dormir en ese sofá de piel...

1: Vale, bueno, si me parece bien... Pero oye, falta un premio. ¿Qué pasa con el Nobel de la Paz? No te lo he oído nombrar, ¿este año no lo vamos a dar?

2: Ya... sí, es cierto, no te lo he dicho. Tenemos un nombre en la recámara, pero tenía que consultarlo contigo porque, bueno,... no sé si estarás de acuerdo... Verás, es que hemos decidido dárselo a Obama,..

1: ¿Obama? ¿Barack Obama?

2: Sip, el mismo.

1: ¿Darle a Barack Obama el Premio Nobel de la Paz? ¿El mismo Barack Obama que sólo hace 11 meses que está en la Casa Blanca? ¿El mismo que acaba de enviar soldados a Afganistán? ¿Ese Barack Obama?

2: Sí, el mismo. Mira, sabía que no ibas a estar de acuerdo, pero todo tiene una explicación, escucha,...

1: ¡No! No te escucho, es una broma, ¿verdad? ¡Darle el premio Nobel de la Paz a Obama sería una frivolidad espantosa! Y no me quiero imaginar la controversia que generará si...

2: A ver, ¡stop! Míralo desde este punto de vista. La gente de hoy en día sabe quiénes son los ganadores del Gran Hermano, se sabe la alineación de las selecciones de fútbol y todos los escarceos amorosos de las estrellas de cine. Pero dime cuánta gente sabría decirte los ganadores del Nobel del 2008,... apuesto a que te sobran dedos de una mano. Elegir a Barack Obama no es una frivolidad, es una inversión. Todo el mundo habla de ese tío, todo el mundo confía en ese hombre. Su nombre ha pasado a la historia. Y si lo escogemos, generaremos publicity y todo el mundo hablará de nosotros. Estaremos de nuevo en el mapa, la gente se interesará por los premios, los Nobel volverán a tener eco mundial.

1: Vale, todo eso que me dices es muy bonito. Los periódicos se harán eco de ello, los Nobel volverán a ocupar portadas y la gente hablará de ello. Pero todos esos periódicos y esas gentes se cuestionarán el premio, y algunos hablarán mal. Este hombre todavía no ha hecho nada. ¿Qué vamos a argumentar? Sí, le hemos dado el Premio Nobel de la Paz por todo lo que creemos que va a hacer en un futuro,...

2: Ya sabes lo que dicen, lo importante es que hablen de ti, aunque hablen mal. Piénsatelo, este hombre supone un gran cambio, es la esperanza de la gente. ¿Por qué no darle un voto de confianza? ¿Y por qué no darnos una esperanza a nosotros también? Sabes que lo necesitamos, no niegues una oportunidad de darnos visibilidad.

1: Mmm... cierto es, pero entonces los Nobel se convertirán en un concurso de popularidad. ¿No supondrá una bajada de prestigio? ¿No deberíamos mantenernos tal y como siempre? No sé, no me convence...

2: ¿De qué sirve tener un algo si nadie lo conoce? Además, este año hemos premiado a muchas mujeres, pero todavía no hemos premiado a ningún negro,...y también están de moda,...

1: ¡Bueno, vale! ¡Tienes razón! Premio Nobel de la Paz adjudicado!

2: Sí!!! ¡Qué bien! Oye, y otra cosa,... en la edición del año que viene podríamos premiar a algún gay, que ahora también están de moda,...

1: Ey, ey, ey, ey!! Poco a poco, por favor!

2: Sí, vale, es que me he emocionado, jeje,...

Poco después de esa conversación tuvo lugar una ceremonia para que el presidente del "mundo" recogiera el premio. En su discurso, el Nobel de la Paz, justificó la guerra.

Ahora ya entiendo la cita de la obra 1984 del gran George Orwell: "La Guerra es Paz".

...Se Necesita...

Queridos amigos,

Hoy he encontrado una noticia que ha turbado el estado de relax nocturno en el que se encontraba mi mente:

Rouco advierte de que la salida de la crisis es imposible "sin hombres rectos"

Los obispos se reúnen esta semana para analizar la crisis social, económica y política.- Preocupación episcopal por la falta de vocaciones.- La media de edad de los sacerdotes españoles supera los 63 años

No me pararé a dirimir qué es eso de hombres rectos para el señor Rouco Varela (¿homo erectus?) ni siquiera que los obispos se reúnan para hablar de la crisis económica y política (en algo tendrán que invertir el tiempo). Lo que más me ha llamado la atención ha sido la preocupación del prelado por la falta de vocación y los datos que señalan que la edad media de los sacerdotes supera en algunas zonas, según el artículo, los 72 años.

Vaya, resulta que la crisis también afecta al sector del pastoreo celestial. Ya no están seguros en este mundo ni los representantes del Altísimo. Me cuentan que hasta San Pedro está cerrando las puertas del cielo para que no entre ni Dios (y nunca mejor dicho).

Sinceramente, este es un tema espinoso ya que no sólo se adentra en la crisis financiera, sino que además, los obispos tienen que lidiar con la crisis vocacional. Vamos, que en los tests que les pasan a los niños para ver qué quieren ser de mayores nadie responde Cura, monaguillo y ni siquiera figurilla del Belén Viviente.

Por eso, y teniendo en cuenta en la situación tan extrema en la que nos encontramos, he decidido aprovechar y matar dos pájaros de un tiro. Desde aquí lanzo una gran oferta, una revolución en las listas de empleo, una solución a sus problemas financieros: Hágase Cura.

Gánese un puesto a la derecha del Padre, trabaje como alto ejecutivo, representante empresarial de forma directa. No tiene que ser una persona creativa, no se esfuerce, nos sobra con que se aprenda unas líneas del libro más vendido de la historia y que las diga en voz alta. Por si todavía no se ha convencido, vea que en este Estado donde predomina el "laicismo feroz", todo son ventajas:

• Trabajará sólo unas horas diarias.
• Podrá beber alcohol y comer mientras trabaja.
• Se enterará de los secretos más inconfesables y siniestros de la gente.
• Su trabajo consistirá en contarle cuentos al rebaño para entretenerlos.
• Sus cuentos se basarán en un tipo que convertía agua en vino.
• Usted tendrá el poder de salvar almas.
• Nunca verá a su jefe en persona (muchos trabajadores pagarían por esto)
• Y lo más importante, podrá repartir hostias a mansalva.

Además, tendrá un sitio seguro ya que más de la mitad de las parroquias carece de cura titular...

Es cierto que su ambiente de trabajo no será lo que se dice juvenil (aunque siempre están los coros) pero no se preocupe por ello, realizará el sueño de todo humano (que muchos políticos hacen diariamente): hablará delante de "muchas" personas sobre cosas que no tiene por qué necesariamente creer, pero sorprendentemente, le escucharán.

Ah! Y respecto a eso que dicen de no mantener relaciones sexuales... buenooo, es cierto que existe el voto de castidad... pero también se supone que existe el voto de pobreza y el Vaticano tiene un valor incalculable en arte (y lo que no es arte).

En estos tiempos que corren, éste es un trabajo como Dios manda.

¿O es mejor hacer hamburguesas y oler a fritanga durante todo el día?

Por cierto, el señor Rouco Varela, no contento con hacer balance de las pérdidas de pastores y rebaño que está sufriendo también habla de crisis de valores, de "laicismo feroz" y ha vuelto a atacar el aborto voluntario. Pero eso, en esta coyuntura económica, pasa a un segundo plano (incluso para mí).

De todas formas, esta noticia no me extraña. Quizás sea porque la Iglesia se rige por dos premisas básicas:

1. ... Se necesita... (curas, ayuda, dinero, reforma social,...)

2. ...Estamos en contra de... (aborto, supresión de los crucifijos en los colegios, condón, matrimonio homosexual, incultura juvenil,...)

PD: En el artículo se menciona que el discurso de Rouco tenía 5016 palabras. No me quiero imaginar lo interesada y motivada que debía estar la persona que contara las palabras del discurso... Gracias por el dato, ahora sí que me voy a dormir tranquila.

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Rouco/advierte/salida/crisis/imposible/hombres/rectos/elpepusoc/20091123elpepusoc_13/Tes

...Manifestación Contra-todo...

Titular del Escaparate ante la manifestación ultraderechista convocada en Ibi para pedir prioridad en el trabajo para los españoles:

- Alianza Nacional anuncia la creación de una sección en Ibi con 25 militantes.

Después, si leéis un pelín más abajo pone...

"Peña (el jefazo) anunció que se ha creado en Ibi una sección del partido, al que pertenecen unos 25 miembros, pero que, por motivos de la gran presión a la que habían sido sometidos estos días, habían preferido no participar en la manifestación para evitar represalias"

Yo me imagino la conversación entre el jefazo y los nuevos miembros de Ibi:

P. Peña (P.P, "the boss")

Ibense (llamémoslo X)

Ring, ring....:

PP: Sí?

X: Hola? Jefazo de Alianza Nacional?

PP: Sí, con quién hablo?

X: Mira, soy una persona de Ibi, esa villa pequeñita famosa por cosas tan inocentes y maravillosas como el juguete y el helado... Es que... he estado hablando con unos colegas y nos gustaría pertenecer a Alianza Nacional, porque estamos verdaderamente convencidos de todo lo que pensáis y nosotros también creemos que los españoles somos los primeros! Sí, señor! Por eso, para mostrarte nuestra fidelidad te pedimos que abras una sección en IBI!!!

P. P: Ya... me alegro muchísimo, pero es bastante complicado hacer eso... requiere de espíritu y dinero,...

X: No importa! mira, por qué no hacemos una manifestación en mi pueblo? Así les demostramos a esa gente extranjera quiénes somos nosotros! Y de esa forma, le daremos una nueva fama al pueblo!

P.P: Ya, pero no sería muy complicado?

X: NO! Qué va! si para cuando el ayuntamiento le dedique tiempo ya no habrá vuelta atrás...

P.P: Me gusta, me gusta... continúa...

X: Sí, y llamaremos a delegaciones de más pueblos, ya es hora de que todo el mundo se entere!

El azar quiso que nosotros naciéramos aquí, una casualidad en la vida hizo que no me faltara de nada en el plato, que naciera en un país con derechos y libertades...

Y por eso debemos ensalzar nuestra raza aria! ¿Qué se cree esa gente que viene de fuera? Que se vayan a buscarse la vida a otro sitio,....

P.P: Exacto! Has dado en el clavo! ¿Qué mierda es esa de la gente que dice: somos ciudadanos del mundo?

Como si nosotros hubiéramos dejado España para irnos allí en tiempos de Franco, hombre ya!

X: Sí, deberían darnos las gracias! Nosotros los descubrimos! E hicimos de salvajes, personas! Y ahora vienen a quitar de la mano que le dio de comer, son la lacra del país....

P.P: Chaval, me gusta tu espíritu! Sois lo que necesitamos! Llevaremos eso adelante! Sí, señor! Y nuestra manifestación será oída y vosotros nos acompañaréis con orgullo!

X: Esto... sí, quiero que sepas que te apoyamos en todo, estamos muy convencidos de nuestros ideales, no hay nada que nos haga cambiar de opinión ni reconsiderar que TODOS en este mundo somos personas y que todos tenemos que sobrevivir... pero.... puedo quedarme en casa el día de la mani? esq me da rollo que me vea la gente...

Envíame un privado cuando todo acabe, ok?

Y hoy, en Estrenos de Cartelera, la película más esperada del mes, aquella que ni el ayuntamiento pudo censurar...

ALIANZA NACIONAL, MANI'S FOR SPANISH

Como podréis comprobar, éxito en taquilla

...que dios nos pille confesaos...

Pues sí amigos, ese es, a partir de ahora, y a todos los efectos, mi lema. Porque en la vida hay que dar detallada cuenta de todo lo que a uno le pasa, bien sea por la cabeza, o por la vista. Hay que dejar testimonio de todo aquello que vivimos o pensamos, por muy absurdo que sea. Si no, no existirían ni los jefes de prensa, ni Hollywood, ni Dan Brown, ni la Biblia, ni el diario de Patricia.

Y, bien es sabido la esencial función que todos estos elementos aportan a la cotidianeidad de los seres humanos, aunque bien es cierto que algunos con mayor relevancia que otros (qué sería de la parrilla de antena 3 sin las telesiestas de los sábados y el diario)

De hecho, si te paras a pensar, todo en esta vida es contar. Toda la historia que dejamos atrás segundo tras segundo, son cuentos. Más largos, o más cortos, más interesantes o más aburridos, orales o audiovisuales,... qué mas da. Todas las artes de este mundo obedecen a alguien que necesita contar algo (en su día, Hitchcock dijo: "El cine es como la vida misma, sólo que sin los momentos aburridos") Y lo mejor de todo es que se pueden contar mil cosas y de mil maneras:

Si cuentas lo que te dicen que cuentes intentando ser neutral, entonces eres periodista (si fracasas en el intento de la neutralidad y quedas en ridículo, entonces eres Urdaci)

Si todos tus cuentos empiezan por: "Por aquellos tiempos..." Eres el Abuelo Cebolleta.

Si todos tus cuentos tienen moraleja, eres profesor de infantil (Si la moraleja suele ser algo como... "y eso le pasó a la sobrina de la del 3º por no estudiar lo suficiente", entonces eres madre)

Si cuentas fantasías y mundos utópicos para intentar engañar nuestro ente racional, entonces eres Tim Burton (a no ser que Helena Bonham Carter no salga en tus cuentos, entonces eres político)

Si hablas de un hombre con poderes divinos que atraía a las masas, eres cura (o J.K Rowling)

En resumen, todo en este mundo sigue vivo si puede ser contado y existe alguien que lo cuente. Por eso, les animo a que dejen testimonio de todo lo que pueda pasar al mundo de las palabras. Quizá su vida no merezca ser publicada por Dan Brown (dios les salve), ni pueda optar a un Oscar, ni ser religión, quizá ni siquiera pueda servir de mal ejemplo...

Pero, al menos, el día del juicio final, dios nos pillará confesaos.